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Elva'sJuly 18 选择说来也好笑， 为什么我有心情写BLOG 的时间都是将近早晨的时间呢， 难道4，5 点钟是我感情的活跃期吗？呵呵， 这么看来以后我向别人告白或者是别人向我告白的最佳时刻都得在那个时候，不然达不到效果， 哈哈，提外话。。
好久没有写了， 突然感觉有点陌生， 其实在这半年中也有几次想写的冲动， 可是因为被窝外寒气， 打消了念头。甚至有一次，内心实在澎湃得不行， 就在心里默念自己的独白。 其实生活中经常发生这种事， 我会在看书， 走路， 上网， 或发呆等等， 任何充斥生活的片段，突然中断前一秒做的事，思维跳跃到以前甚至幻想以后发生的片段中，思维停滞在那个空间，并且和嘴巴， 表情， 动作配合着完整得呈现那个时期的片段。 也不记得，是什么时候开始会这样了，只记得是很早以前就有的习惯。身边的人有时还会因为我些突如其来的声音和动作给吓到，呵呵， 甚至还被一个性情豪爽的北方朋友破口大骂。有一段时间还怀疑自己是不是得了什么精神紧张的毛病。 年底回国的时候，爸爸发现这个习惯， 也很纳闷，还问我什么时候染的坏毛病， 我不肖道， 早就有了，太不关心自己女儿了。。。。。
回想自己BLOG的心情，都是关于悲伤的，友人看完后， 劝我， 开心点， 干嘛和自己过不去。。。 呵呵， 也许是太闷了吧， 时间太多， 日子太闲才会胡思乱想。看着文档里面收集的照片， 回想这4年多的时间里来澳洲的点点滴滴，有些迷恋，有些不舍，有些酸，有些苦，有些嫉妒， 有些不甘，有些欣慰， 有些甜蜜。。。。。这些照片记录了我4年的种种， 生活的种种，感情的种种，朋友的种种。 我一直都很迷茫， 一直在年轻的时候应该全力打拼，还是打拼兼具生活之间犹豫不决， 上一阵子，看到亦舒说，年青的时候就尚且做一些疯狂的事吧， 年轻时故做成熟，蹉跎至老， 就没有心力做那些旧时想做的事。细想， 也许她是对的，但是， 又该如何选择打拼和享受的比重呢？ 一直在选择，选择做或不做一些事， 选择忘记或怀念一些事， 一些人，一些物， 选择拿起或放下一段感情， 不管是在开始还是结束，选择依靠，还是独立，选择回到生活的原点，还是继续节奏。。。这些， 我已经想了久。。。。。。多么希望生活的轨迹是按照自己所思所想， 多么希望没有悲伤，多么希望生活是停留在那些美好的片段，和父母，和朋友，和爱人。。。。。。也许， 这些是所有人都梦寐以求的，呵呵，大凡美好的的东西， 都不可能永远得拥有， 还好，这些，还不至于让我停留在梦里太久。
我自认是个不刻意奢求的人，大凡一些飘渺的事都随缘，也不是个记仇的人，往往痛痛快快地喊一场， 过不了多久，就又喜笑颜开， 性情中人，往往被刚识的朋友这么说过。但是生活并不是那么得平凡， 不安静，也好，喜欢刺激，讨厌平凡， 就象所选中的所有的东西，还被朋友笑成怪人，品位，怪！
也许， 这些平静的日子就要过去了吧，也许身边的人就要换了吧，也许， 我要回到原来的生活了吧， 也许， 我要投入不一样的新生活了吧， 也许。。。也许。。。
我还是依然得，迫切得盼望着新的生活，就如我豪不吝啬保留和展现我的过去一样，也许有酸，有不甘，有失望，但是这些，从不甚于有甜，有微笑，有希望的日子。。。。。。
November 30 母亲的手今夜，意料中的无眠......
寒意渗肤，似乎被子只是睡觉所要覆盖的一种定义，一个名词，完全无法隔断湿冷的水气沁入皮肤。阴冷，伴随着窗外驶过的气鸣声幻化成层层蝉丝包裹着身体，似乎，不可欲知地，温暖着蜷缩，抖动的身体。这样静猊，悠长的夜晚，适合和我的SPACE谈天。
我的身体，不由自主地去探求那个记忆中的，是什么呢？僵硬，粗糙，还起有老茧，可是却温暖，知性......是母亲的手，记忆中，儿时的感官带领我想起。那双粗糙，而又温暖的手，从初时的柔软，稚嫩经历了孕育生命，教育孩童，操持家务，经营工作。记忆中那微微泛黄的老茧，似乎在诉说着悠悠的历史。
怀胎十月，在炎热的夏天，母亲冒着难产的危险生下了我，当母亲披头散发，用那双依旧饱满，柔软的手抓住父亲时，是否想过，一个小生命，因为她的最后一搏，得以来到这个世界，才得以享受人生，代价是，在漂亮的手上，留下第一笔黄色的记忆。
孩提时，从陪练舞蹈，钢琴，到教育读书写字，人生道理，那双手，因为我的娇纵，卤莽而渐渐变得失去往日的红润。母亲，不止一次的，使用家规，让我明白一些道理，让我学会与人交往，让我一技傍身。
因为有了母亲的手，我可以毫无顾虑得在炎炎夏夜，安然入睡，因为我知道，母亲会为我驱赶蚊虫。那时的我可曾想过，母亲那酸痛的手臂，力感不支，却依然坚持着，在灯下缓缓得扇动着丝丝凉意，分明得感觉到甜意。
因为有了母亲的手，我可以毫无顾虑得躺在她的背弯，感受阵阵热气，抵御严寒和病痛，因为我知道，母亲会带着我来到可以解救我的地方。那时的我可曾想过，母亲日渐酸痛的双腿，浸满汗水的背脊，却依然倔强得不肯松手休息，在夜晚刺骨无人的街道，为我减轻病痛而奔波。
因为有了母亲的手，我可以肆无忌惮地钻进她的怀里痛哭，发泄外面所受的委屈，发现世界的现实，觉醒这个世界带给我的深思，因为我知道，母亲是最了解我的人。那时的我可曾想过，母亲同样被泪水浸湿的脸颊，同样因为女儿所受委屈的痛心。
记得初中二年级那年的母亲节，对母爱还懵懂不知的年纪，在讲台上对着全班同学演讲《我的母亲》，贫乏的内容，生涩的记忆却让我不期然地潸然泪下。当时的我，并不真正了解母亲，母亲的手，母亲的爱。可是，泪水却冲破无知。后知后觉，原来，母亲也会让我留泪......
时光荏苒，母亲的手，是否又增添了微黄的记忆，是否又僵硬了些许，是否，仍然在灯下为我的喜怒哀乐擦拭眼角的泪光。
时光飞逝，母亲鬓角的华发是否又增加了些许，母亲那温暖，知性的脸膀是否有添加了些许皱纹。母亲的心脏是否安好，母亲的腰背是否笔挺依然......
母亲，赋予我生命，教育我做人道理，为我通向更广阔的世界打开了一扇窗。那么，我能为母亲做些什么呢？
...... 好好保护自己，照顾自己，你什么都好，我，就什么都好...... 黎明的曙光透过窗帘泛入屋檐，那皎洁，犹如月光的灵犀，似乎像母亲在我耳畔娓娓地诉说
October 21 愿我可以放低记忆，看似固若金汤的外壳一旦被打破，不，应该说是有一丝裂痕，那么，画面不压于钱塘江的洪水冲破堤坝时，那一瞬间的汹涌澎湃。民间的生灵涂炭昭示着那些不堪的过去......如果，选择以往极端的方式发泄，相信，以此时的健康状态，无法成全打击它的念头，也无法承担可能造成的后果。断断续续的咳嗽声和干涩感分别从被炎症侵袭的喉咙和布满血丝的双眼里肆意渗出，挑衅着加速的心跳，得意，忘形，本能地让深呼吸缓解强权镇压的念头。
突然，一股酸楚夹杂着寒意，从脚底猛地撞击着最后，而最薄弱的防线，寒意，如同绚烂的导火线尖利，迅速地撞击心壁，血管肿胀叫嚣着心脏抽搐，肆意地炫耀......
默认，这次，选择低头，主动，放弃进攻的权利，任凭不堪咂向全身，酸楚弥漫。眼睛，酸胀布满，承认，以往极力以极端方式压制的东西，此时，缓解了血管的爆胀。我大抵是一个天生被记忆喜欢的的载体，无时不刻的缠绕，如果没有选择性失忆，那么，甚至希望一场事故可以把那些不堪的记忆从脑子里摸去。被病魔急近透支的健康承担着挥之不去的阴霾，躯壳濒临崩溃的边缘......揪心的酸痛从心脏直抵毛孔。
......
打开手机，那些破碎的记忆，如同水滴再次汇聚一起，分不开。累，好累。模糊中，仿佛看见曾经的自己，点点滴滴，一如梦呓一般沉默而又深刻的烙在骨子里，知道，自己还是以前的自己，只是，时间的推移，让各种颜色装扮在身上，愿意的，不愿意的。宣泄的时候，尽情揭开伤疤，痛，酸，夹杂着各种各样的颜色尽情地在自动设定的音乐里旋转，伴随嘴角一抹浅笑，冰冷肃杀......畅快，淋漓，及至。
......
不知道，这样冷静的表象还能承担多久的澎湃，就像悉尼今天的天气，冷漠，阴沉，却似乎在酝酿着一场毫无设防的风雨，尤欲绵绵却寒意罄骨。
刺痛的双眼凝视桌前闪着幽若光芒的台灯，想起，冰心笔下的小橘灯使小姑娘坚强，指引她找到光明，找到未来的路。
那么，小橘灯，告诉我，该用什么，放低？
August 23 我会好好的又是深夜，我总是习惯在这样的夜晚想起一些事情......不，或者说，是思绪喜欢在这样，那种静到只剩下呼吸声的的夜里，伴随着夜虫的鸣叫，拨开夜幕，钻进记忆的长河。无奈，斟酌，当回忆的思绪如热浪一般再一次拍打我的心扉，再一次溢满眼眶，收拾起打算看书的心情，下定决心似的，敲机键盘。回忆，如柠檬汁滴在心里一样，酸酸的，夹杂着微苦，瞬时幻化......就象，被墨汁渲染过的宣纸。
本不该这样的，最近，有太多功课要应付。可是，心，是不被控制的......
从小就是这样，已经习惯了看书做事的时候，有记忆的碎片钻进脑里。就像昨天吃草莓的时候，教堂前的栀子花再一次闯进心里，想起我和谁说过的，最爱栀子花香，想起谁帮我摘的那一朵放在书包里的栀子花，已经久了，坏了，却仍然相信它没有释尽芬芳，迟迟不肯丢弃。想起谁，那个滑稽的，带着栀子花的身影，走在依旧熟悉的回家的路上......
显示忙碌，有朋友来找我聊天，知道我在看书，说，来捣乱捣乱。呵呵，可爱，其实，人真的很奇怪，不是出自本意，却硬要给自己栽一个黑脸。呵呵，其实，我何尝又不是呢，讲话直接，态度强硬。不是本意的行为，在别人眼里，有时候，很不受用。其实，我知道，这样不好。妈妈常说，女孩子家，要矜持。或许受这句话的影响太深，小学，初中，高中，活在别人的眼光里，活在世俗的枷锁里。连走路的姿势都怕因为别人的注视，变得不自然，却仍然要做出一副莫不关心的姿态。
真的，很珍惜这几年，让我学会不在意别人的眼光，不附和别人的想法。释放，真实的自己。可是，从什么时候开始，手中的方向盘，脱离了......轨迹，开始变得陌生，开始，不承认自己的想法，覆盖，掩饰，用另一个自己来诠释。是怕受伤吗？问心，悸动。长舒一口气，但是，方向，可以偏离，却为何偏偏背其道而行呢？挣扎，疑惑，彷徨...... 钱予说，你还是那样要强。呵呵，或许吧，或许我需要一个坚硬的外壳，或许，我需要足够的安全感。Derek说，从来没有见过像你这样想法和外表，行动反差那么多的女孩子。算是赞扬吗？暂且定义为是吧。
朋友，知己，爱人，过去的，现在的，撕成成记忆的碎片，埋在心底，拼凑成人生，在我的舞台里经过，留下痕迹，活跃在我的世界里。就象人们常说的，我在桥下看风景，那么，桥上的人是否也把我当成了他们的风景呢？记得，接近SWIC 毕业PARTY结束，朋友宣言。我说，佛曰：遇见一个人，需要五百年的修炼，那么，我们在一起，一起欢笑，一起回忆，一起做过的所有，所有，已不止万年，为了这缘分，我们应该好好的，都好好的.......
我喜欢，喜欢大家在一起的感觉。不一定要见面，只要知道，呼吸的，是一样的空气，只要知道，顶上的，是同一朵白云，只要知道，他，她，他们，都好好的，足够了。讨厌我的，喜欢我的，我讨厌的，我喜欢的，都在身边。就象张叶说的，其实一通电话，一句问候就足矣......
妈妈总是担心，我想的太多......没什么，真的，没什么。我只是，只是喜欢亦舒笔下的喜宝，喜欢她说的，如果可以，我需要很多很多的爱......
捏捏肩膀......酸的，等等，好象还有些疼，还好，还有知觉。呵呵，原来，还没有被生活的压迫侵蚀，庆幸，我还无忧无虑，至少，还没有被生活洗刷掉所有的童真。相信，一直，我是个好孩子，我会好好的。 August 09 大哥，走好8月9号，星座上显示巨蟹座“自己的想法无法顺畅表达的感觉......”。
一直很期待和Bryan的再次相逢，可是，真的到了这一天好象又那么平静，就象悉尼冬天午后的阳光，就象他一直给我的感觉，很淡，很真实，很温暖。和他喝完茶，觉得还是应该好好聊聊，毕竟他来这里只有一周的假期，回来后见他的第一面，也是他回台湾的日子。托他的福，因为对咖啡敏感，来澳洲3年还是第一次进starbuck。叫了一杯hot chocolate， 他叫了一杯latte。坐在马路边，看着来往的行人，一边喝chocalate, 一边有一搭，没一搭得聊着天。想起小时候看《罗马假日》里，奥黛丽 赫本和那个我喜欢的男明星坐在马路边喝咖啡时，心理就很羡慕，什么时候，我也会这样。虽然不够浪漫，虽然是在咖啡业里面的快餐咖啡店......
E:这次来澳洲，干嘛啊？
B:来看看你们啊，很久没见了......
E:你现在在台湾干嘛啊？
B:读书啊，我在读机电的master.
E:怎么都不见你上网？
B:我很忙耶，每天都11，12点才回宿舍，台湾的好象比这里的还难读哦......
E:哦......
......
喝完hot chocalate , 给了我一杯热水，细心如他，没变......
午后的阳光缓缓地斜照在身上，很静，很淡，很真实。谈话，就象经常见面的老朋友叙旧，没有一点久别重逢的紧张，不需要，刻意得调节气氛，自然，温暖，一如身上被照阳光耀着的感觉。不知道是阳光，还是他。阳光融化了感觉，还是感觉感动着阳光。
......
B:走吧，我送你去station。
E:不用了，我自己去吧，hans还等你一起整理行李呢。
......
E:好了，就到这里吧。
B:恩，要好好照顾自己哦。
E:恩，虽然你回去后可以看到我的MSN SPACE，还是要和你说一句“对不起”......以前，我太不懂事了，惹你生气......
B:没什么啦......现在懂事啦，长大啦，听你说读nursing，很好啊，以后，好好加油。
E:恩...... 回去后，要上网哦
B:好的。
E:那，一路平安。你要常回来看看哦。
B:哦。
星座上说:巨蟹，不喜欢离别。一直不承认，渐渐才明白，原来，以前的种种分别是种种重聚的开始，因为，知道，分别后，还会相聚，所以，不伤悲。但是，Brayn呢？不知道，什么时候，还会再见
......
回头看，背影，被挡住了
夕阳裹着窗外缓缓移动的风景，和着车窗上的水痕，形成一条特有的逻辑图案，灵动的，真实的......
想起，朋友说过，你，看着就是一个有心事的人。
拿出纸巾......
想起圆心说:你就是个什么事都写在脸上的人。
走在前面，准备下车的男孩，回头看了我一眼，想，被他发现了吗？ 呵呵......
曾经问过一个极有文采的同桌: 怎么可以抓住那一瞬间的感觉，然后把它记录下来？
她，笑笑。
才明白，原来，那种感觉，是在心底的，只有，用心去体会，才会瞬间记录
the next station is parramatta......
看到街上熙熙攘攘的人群，想，他们也都有各自的心事吗？以后，我，我们大家，都会有各自怎么样的人生？
......
简讯传来，是Bryan，告诉我，要走了。
抬头看窗外，飞机信号灯在夜空画出特有的图案
恩，走好，大哥你走好，一路平安......
June 28 眼泪知道一个人躺在冰冷的被窝里，手和脚好象串通似的没有温度，没有知觉，单人，双人床......
突然，一种湿热的东西从我眼睛里蹦出来，迅速地抽一张纸巾压在脸颊下，感觉它慢慢地渗透在里面。有一点点感动，一点点惊喜，一点点伤感，却没有悲伤......
才发现，好久没有这种熟悉有陌生的感觉了，才发现，原来人的感情可以这么复杂，不同的事情可以催生同一种效果。
真的是我不对吗？我讨厌留眼泪。生气的时候总喜欢用极端的方式宣泄，是为了不留眼泪，因为，知道，如果不假装坚强，泪水就会战胜意志夺眶而出。喜欢用那样的方式来战胜泪水，抑制自己的感情。可悲.....为什么要违背自己的感情呢？想起，小时候，很喜欢留眼泪，真心的，假意的。被父母责备的时候，会痛快地留眼泪，宣泄自己的害怕。向妈妈投降的时候，假装留眼泪，表示懊悔。可是......真的，发觉，自己已经越来越不喜欢用最原始的方式来发泄感情，难道，尝到咸咸的泪水的滋味就是看到了自己真正的心吗？为什么要逃避呢？是想保护自己，是想不被看透自己吗？好羡慕小时候的自己，尽管童年没有什么值得记忆的事，可是喜欢留泪，喜欢尝到那咸咸的味道的感觉真的很好。
关暗了橘黄色的台灯，就想这样，一个人，度过漆黑，冰冷的夜晚。尽管知道，这又是难以入睡的一夜。突然，手机短讯声音想起，好奇地打开：
你刚才找我什么事啊？我刚才，没看到留言。原来是朋友。
没什么，心情不好，想和你聊聊。我默默的回答。
......想点开心的事情吧，找事情作一下就会忘了不愉快。朋友安慰道。
开心的事情？可是为什么脑子里面都没有它们的踪迹。想起的却是真实却又不敢面对的一些人，一些事。
不开心的时候就想一些让自己悲伤的事情吧，让悲伤在漆黑的夜晚慢慢地融化在回忆里，就算不能疗伤，至少能尝到眼泪的味道，了解自己的心......所有的想法，眼泪知道。
January 17 大哥，在远方可否一切都好？夜很深了，还是睡不着。。。。。。
今天隔壁的房间又搬进一个新的住户，是我见过的台湾男人里第二个爱干净的男生。第一个是Bryan，一个亦友亦兄的男人，一个让我感动又惭愧的男人。。。。。。还住在KINGSFORD的时候，记得他刚刚搬近来， 就把自己的小屋打扫的很干净。那间房间其实是一个面朝阳的小仓库改建的。澳洲的夏天可以让人在那个房间真真切切地感受到什么是蒸笼。火红颜色的水泥地板从不曾感觉有人踩上去过。大学毕业，当过兵，也工作了几年，终于攒够了钱来澳洲留学，圆了他的梦。从十年教改中过来，凭着薄弱的英文基础，学着UNSW的master 学前英文课程。可怜又是一个天生的理科拐杖，精于机械设计以及编程的他却对英文毫无办法，尽管已经很努力了。 常自嘲说，小时候常常被两个资深英文教师的姐姐因为背诵不顺利而挨打。
那个时候我还在半工半读， 常常因为没时间对吃饭草草了事。出去超市买东西，他都会帮我带一些食物，在准备FINAL EXAM 的时候依然坚持着。 他做的饭菜很“清淡”， 就是把蔬菜放入煮开的水里烫熟 ，然后撒盐，一点FAT都没有 ！我不止一次因为这个实在看不过去，教他炒菜，可是最后他还是以雷打不动的精神我行我素。呵呵！美其名曰：素食，健康！
去年圣诞节前夕，我被抢劫了。原本打算在假期里好好打工赚一比的计划，因为右半部手脚擦伤，不能动弹而告吹。两个星期，我一个人呆在房间里，吃着他帮我准备的干粮撑过去，不知道为什么，心里竟没有一丝委屈，没有想哭的冲动。（感谢那些在我困难时候帮助我，安慰我的朋友，当然还要谢谢妈妈赐于我乐天的心！）圣诞夜，上网，欺骗妈妈说设想头坏了，不想让她知道我受伤，不想让她看到我受伤的样子，那样她会很心痛，她的心脏一直不好。
圣诞假期在NEWCASTLE潇洒完回来的bryan 还有他的朋友hens 给我做了顿丰盛的晚饭算是替我压惊，呵呵，还是满幸福的，病情，刚刚好转就有人请我吃饭。
虽然有28岁年龄的他，有时候还象个孩子，和他打闹，和他拌嘴一点都不让我，呵呵。
 记得我脸上的伤快好的时候又和他玩闹， 不小心碰到了我的伤。但是也不知道哪来的火，一下子一甩手，不理他， 尴尬得哄我还是被我的倔强挡了回去。。。。。。很不幸地， 他没有通过考试，积蓄荡然无存。回台湾的前一夜，我哭了，在他面前，说了很多语无伦次的话，很多的感谢，很多的道歉。。。。。。回到房间，把自己深深得埋在被窝里畅快的哭，却不敢出声，巨蟹座是不喜欢的离别的星座，害怕离别的场景，害怕在那个时候流泪，所以宁可独自面对离别，以后我们会是什么样子呢？我想，有缘，我们还是会再见的吧。。。。。。
回去后，一直不见他上网，知道他和朋友在一起创业，一定很辛苦吧。遗憾，他总是没时间回信，大人，总是比我们孩子有更多的事情忙，有更多的事情想吧，我想一定是这样的。大哥，在远方可否一切都好？ |
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